❧ La musique & le chant → Quelque chose dont je ne me passe pas. J'ai beau être une ancienne droguée et une fouteuse de merde, j'ai tout de même cette passion en moi et une assez jolie voix. Même si elle n'est pas fabuleuse, je considère que je chante bien. Je joue de deux instruments depuis toute petite ; la batterie et la guitare.

❧ La cigarette → J'ai commencé à fumer vers onze ans. J'avais un ami qui avait un paquet entier sur lui et il m'a demandé si j'en voulais une. A cet âge, je commençais déjà à déprimer. Pour vous dire la belle enfance que j'ai eu. Donc j'ai accepté, même si au début j'étais dégoûtée, c'est devenu un déstressant bien vite.

❧ La drogue → J'ai commencé à me droguer vers seize ans. Même si je considère ça comme la plus grosse erreur de ma vie, je ne m'en suis pas détachée. D'accord, depuis que je suis ici, j'ai beaucoup réduit ma « consommation ». Mais c'est dur, quand on a était accro à ça pendant plusieurs années, on n'en n'est jamais complètement détaché. Mais depuis que j'ai rencontré une certaine personne, je ne tiens pas à continuer à foutre ma santé en l'air.

❧ Le danger → J'ai toujours était attirée par le danger. Faire toutes les choses que des personnes sensées ne feraient pas. J'ai déjà sauté de deux étages voir trois rien que pour m'échapper en douce une nuit. Heureusement que celui avec qui j'avais passé la soirée m'a rattrapée. Sinon je me pétais les deux jambes et j'aurais eu très mal. Mais j'aurais quand même était heureuse.. Parce que j'aurais bien emmerder mes parents qui m'avaient enfermée dans ma chambre. Bande de vieux débris...

❧ Cacher ses sentiments → Je suis extrêmement douée pour ça. Personne ne peut découvrir ce que je ressens vraiment. Personne ne peut repérer mes sourires forcés, mes pleurs exagérés... Sauf deux exceptions.. Peut-être trois. Mais j'aime cacher mes véritables sentiments. Depuis toute petite...

Les doigts de ma main gauche caressaient les cordes de ma guitare. Ma main droite répétait toujours le même mouvement et je tenais fermement dans deux de mes doigts mon médiator. Ma voix était un moment aigue et un autre moment grave. Je chantais. Je jouais. J'avais l'impression de raconter le début de ma vie à travers la musique. La chanson parlait de sexe, de drogue, de cigarette, de mort. Et de ce putain d'endroit où je suis maintenant. Pourquoi j'ai fait cette connerie ? Pourquoi je suis rentrée chez moi alors que je venais de boire et de me droguer ?Pourquoi j'ai essayé de le tuer ? Je serais encore chez moi à cet instant. Dans ma putain de baraque de riches en train de jouer à un jeu sur mon écran plat. Mais non j'ai fait cette erreur et je suis dans un lit, dans cette pièce blanche. Avec, actuellement, ma guitare pour me remonter le moral. Même si je chante des choses dans le vent pour essayer de créer une chanson pour moi même, j'ai l'impression qu'elle est déjà toute écrite. Les paroles s'échappent facilement de ma bouche et quand j'y pense, quand j'écris de temps en temps ce que je viens de dire je me rends compte que j'écris une véritable bonne chanson. Sans inspiration, sans goût. Juste avec mes émotions, mes sentiments. Et avec mes souvenirs. Joyeux, tristes. Peu importe. Je continue de jouer. Je me souviens de chaque détail. Il se débattait. Il me regardait et je voyais dans son regard qu'il mourrait. Qu'il avait peur. Qu'il avait mal. Mais je n'ai rien fait. Rien fait pour arrêter l'acte que j'étais en train de faire. Et j'ai reçut quelque chose dans la tête. Un trou noir et je me suis réveillée à l'hôpital. Mais avec des personnes autour de moi qui me regardaient méchamment et j'ai atterrit ici. Au début, j'étais effrayée. Mais j'ai rencontré des personnes dont je ne peux me passer. Et je me suis imposée. Je viens de terminer ma chanson. La dernière note vient d'être jouée.

Je repose ma guitare sur mon lit et scrute le paysage qui se présente face à moi, derrière ma fenêtre. J'aimerais sortir. M'asseoir dans l'herbe et ne penser à rien. Sentir simplement le vent qui souffle contre ma peau. Ressentir de multiples frissons. Et regarder n'importe où. Peu importe. Tant que je parais morte. Tant que je ressemble à une statue. J'ai envie d'un câlin. Mais pourquoi d'un câlin ? Elias. Elias ? T'es où bordel ? Ramène ton cul et viens me remonter le moral ! T'façon, t'as juste à m'embrasser ou à être devant moi pour que je sois contente. Putain, comment tu fais ? J'aime pas qu'on arrive comme ça à me faire changer d'humeur... Quoi que... Putain, n'empêche t'es où Elias ?

Je souffle et je repense à ma vie. Celle que j'avais avant. Les instants où je jouais avec mes soeurs. J'en avais... Ok, j'en ai 3. Mes parents ont conçus 4 filles. Punaise j'comprends pourquoi ma mère ressemblait à une baleine échouée quand elle était allongée dans le canapé ! Bien contente de pas lui ressembler ! Bizarrement moi je ressemble à ma grand-mère. Et c'est pas si mal, vu qu'elle était belle. Mais surtout gentille. J'étais gentille. Oui j'étais, je ne le suis plus depuis un bout de temps. Sauf avec quelques personnes, et encore. Je gueule des fois sur mes amis et je les frappent. Je suis folle. Surtout quand j'ai pas ma dose de nicotine. Et moi je parle dans le vent. Je parle toute seule à haute voix. J'aime faire ça de temps en temps. Quand je suis toute seule.

J'étais si proche de mes soeurs. Surtout la plus petite. Quand je suis partie elle n'avait que 8 ans. Mel... Par contre, la plus grande... Anna... J'aurais dû essayer de l'étrangler aussi celle-là. J'aurais mis toute mon énergie. Lui refaire le portrait était l'une de mes passions. Dès qu'elle me cherchait, je sautais sur elle et la tabassait comme une bête enragée. Mais on arrivait toujours à m'éloigner d'elle avant que je ne la tue pour de bon. Elle doit bien être heureuse avec tout le fric qu'elle gagne en se baladant sur les trottoirs. Non, franchement, je mens pas. Ma soeur était l'une de ses filles complètements désespérées qui offrent leur cul volontairement au premier venu. D'ailleurs elle a peut-être un gosse là. Franchement j'aimerais voir sa tête. C'est moi que tout le monde devrait regarder. Pas elle, elle n'a que ses gros nichons refaits et ses yeux bleus. Le reste ? C'est moche. Tout est moche. Putain je te haie Anna. Je haie ma famille... Sauf Mel. Y'a vraiment qu'elle. J'aimerais bien la revoir. Juste une fois, la serrer dans mes bras et la délivrer de cette famille de tarés. Famille de tarés hein ? Tout compte fait, je suis bien dans cette famille. J'suis complètement tarée aussi...

Plutôt curieux toi... Si tu veux savoir des choses sur celle qui joue Kaya Scodelario, je peux te dire deux trois trucs... Je m'appelle Chloé et j'ai quinze ans. Je passe donc en seconde l'année prochaine, si tu calcules bien. Moi je suis pas forte en maths, enfin bref. Correctrice et administratrice sur ce forum, gare à tes fesses si tu fais saigner mes yeux avec des fautes plus grosses que toi. J'essaye de te faire peur, mais je dois pas y arriver.. Pauvre de moi. Bref, welcome !